"День ФФ"

Андре Грук

Я лично хочу поблагодарить всех, кто подготовил День Физического Факультета по версии Легкоатлетов; по личному опыту хочу сказать, что ни у кого из моих знакомых за все три года не получилось организовать для себя этот день таким же интересным образом. Праздник этот организацией своей вызвал восхищение и благодарность в адрес тех, благодаря кому он произошёл. Желаю тем, кто его провёл, продолжать в том же духе и т. д.

Здравствуйте, дорогие мои!! Это вот очот про потрясающий день, который все мы отметим жирным знаком “плюс”. Потому что от начала и до самого своего конца он прошёл зашыбись.

Недавно ЭмСи Шаракинъ выказал недовольство нашей очотной братией – все, как один, ошибаются в каждой статье – то напутают, кто где победил, то наврут, кто где сделал первый разряд. Пожалуй именно я прерву эту недобрую традицию, и опишу всё происшедшее хирургически-точно, во всех необходимых деталях.

Ясно Солнышко залепило мне лучами по морде где - то часа за два до полудня. Этот день настал - и с радостными мыслями я вскочил с печи. Надев тапочки - скороходы, я привёл себя в порядок, и пошёл во Чисто Поле МГУ. На этом самом Чисто Поле Чисто МГУ разминались дивные зверушки. Я сначала не просёк, что это за твари, но потом вспомнил, что сегодня Царевич Шаракин устраивает гонки Змеев Горынычей! Одно слово – Королевские Забавы.

По условиям королевских гонок, первая и третья головы Горыныча-конкурсанта должны были быть нормальные, а средняя - крашеная и красивая.

На краю Чистого Поля Царевич Шаракинъ регистрировал Горынычей, занося их в базу данныхъ. Работать с данными помогала ему программа добротная, одним из наших богатырей писаная.

Я начал разминаться, как вдруг интимный процесс прервал истошный крик Царевича “Грук, где ещё две головы?”. “А я не в теме, я – Иванушка Дурачокъ” – и услышав Царский ответ, я продолжил растягиваться.

Головы разминались весело, передавая друг другу волшебные палочки. На Чисто Поле приползали шеи образовывать новых Горынычей. Ясно Солнышко заботливо грело всех и каждого.

Но тепловой удар я получил только тогда, когда разминаться вылезли три чуда в перьях с какой-то хернёй на пузе. Оказалось, что на пузе нарисован телевизор, а перья на головах – накладные. Оказывается, они тоже пришли на Королевские Гонки. Да, наш Царевич развлечься не дурак, да ещё какой!

Радости мои не закончились на созерцании заморских животных, когда я увидел, как Ваня Сухарев натянул морду Лося. Сначала я упал. Потом поднялся. Тут мне стало чисто интересно, а не одеть ли Зоткину костюм кролика, а? Он же у нас того…. ну, вы сами понимаете… быстрый. Сто раз все уже видели, какой он… быстроногий. Да и за крольчихами не дурак, в общем, всяко ему надо было себе хвостик приделать. Но не приделал так не приделал, свой значит есть, не суть.

Легкоатлетический уровень Горынычей был просто заоблачным – даже Ленка Соколова на этих соревнованиях была не самой крутой. Круче неё был… ну, скажем, к примеру, Славка Соколов.

Раздался выстрел, и Горынычи зарядили. По правилам гонок, главный приз доставался только физфаковским Трёхголовым. По правилам жизни, абсолютный кубок доставался только Горынычам, пьющим Керосин. Все Змеи были на одно лицо, хотя были и исключения. К примеру, упомянутые выше Телепузики, Лось Ваня Сухарев, Зайчик без Хвоста Серёга Зоткин, и какой-то безголовый Горыныч.

Да, вы не ослышались, в гонках принимал участие Безголовый Горыныч. Никого не волновало, что недавно по пьянке все три головы отрубили сами себя. Их тоже не волновало, и они решили пробежать. Собсно, состоял Горыныч из Чести и Совести нашей Лёгкой Атлетики – Лёхи Бояхчана, Салиховой Роксаны и Серёги Мигунова. Под аплодисменты они замнулись по стадиону (метров по 300 каждый), сделав заявку на приз зрительских симпатий.

На десерт Царевичь оставил элитный забег – бежали самые престижные Горынычи – Горынычь, пьющий Керосин, Горынычь по имени DOS и ещё какой-то СуперГорынычь.

С большим отрывом пронёсся Нефтегазовый Змеъ, выйграв абсолютное первенство.

Волшебные существа и просто зрители пошли с ипподрома на Царский двор. Всех ждало чествование самых – самых. Почестями их наделял сам Властелин Легкоатлетических Колецъ Серёга Шаракин.

На Царском Дворе было многолюдно, а потому чрезмерно весело. Все вокруг хохотали без устали и каких-бы то ни было причин. Гениальный Коммерсантъъ Шаракинъ догадался пригласить на награждение приговорённых к смертной казни, дабы на празднике жизни их всех помиловать. Блистательная задумка увеличила публику вдвое. Как только Царь расписался о помиловании, новоиспечённые счастливчики немедленно покинули церемонию чествования.

На награждении вспомнили не только Горынычей – Царевич Шаракинъ похвалил богатырей, неподетски сложивших головы на Битве под Лужниками, отстрелявшихся осенью на Большом Газоне, весной на кроссе, да и просто хороших людей. Мне было очень конкретно - в блаженном запале я три раза крикнул “Серёга лучший!!!”, когда Шаракинъ приглашал к себе на трибуну Зоткина, Мигунова, и себя любимого.

Как только церемония закончилась, лучшие легкоатлетические чайники отправились готовиться к волейбольному турниру.

Их восхитительное командное взаимодействие мне посчастливилось наблюдать три раза: в битве против пловцов, ветеранов и девушек. Пловцов наша дружина расколола под кедровый орехъ – чего стоили эйсы Богатыря Письменского! Царевичу, правда, удалось выделиться из команды наших чайников – по полю он летал на ковре – самолёте, часто ударяясь о землю. Самоотдача Царевича буквально светилась и обращала на себя внимание всех зрителей. Бесподобный пример королевской дружине! Наше чайниковское войско вышло в финал против ветеранов, из которых мне запомнился волосатый чувак в очках. Эдакий Ботан – Металлист. Финал этот дружина провела героически. А ветераны беспощадно продемонстрировали, что такое опыт. В итоге легкоатлетами была завоёвана серебряная медаль.

Параллельным курсом продвигалось чаепитие. С самого, впрочем, начала, оно понесло потери – нас покинул раненый Лёха Бояхчан. Оправившись от такого шока, мы начали соображать самовар с углями. В этом деле нашлись мастера – накрыв самовар железным валенкомъ, мы стали дожидаться кипятку. Пока чай готовился, народ потихоньку начал перекидываться теннисным мячом. На народную забаву пришёл поглядеть Царевич с пивом в руках. Внезапно на него налетела Баба Яга. Царевич положил напиток на землю, отнял метлу и погнал её на стадион делать 2x150+4x400+2x200+ОФП с барьерами+качалку. Пока Ёжка получала распоряжения от Грозы Всей Нечисти Шаракина, я спёр его пиво, дав круг вокруг трёхзалки, и положил на землю недалеко от перекидывающихся мячом Экс-Горынычей. Присоединившись к богатырям и богатырицам, я вдоволь накидался мячиком. Пришёл разгневанный Владыка и спросил меня, где его пиво. Я посмотрел на лужу на асфальте и грустно вздохнул. День Царя был испорчен. Но не до конца! Легкоатлеты нашли новую забаву – перепинывание футбольного мяча.

Чай подоспел, и мы начали собсно то, ради чего праздник и задумывался – нажираться. Особого упоминания достойны яства, которыми был богат в тот день наш стол – апельсиновые и яблочные соки, апельсины и яблоки, хлеб и колбаса, сушки и конфеты. И собственно, Король Чаепития, эпицентр народной церемонии – Савецкий Шампунь. До кудрявой солнцевласой Роксанки дошло мокать в Шампунь чай. Это теперь у биологов считается круто. Я попробовал и меня реально взбодрило.

Вообще преступлением будет не упомянуть, что лил мелкий дождичек. Сестрички Онищенко с криками “Аааааа!!!!!!!! Ливень!!!!!!!”, укрылись зонтами.

Праздник не получился бы, если бы нашу компанию не украсил собой Наш Вован. Ну то есть Вованов у нас много. Но только при виде одного из них Кролику Зоткину становится плохо – это мощный лифтёр Вован!!!!! Народный Аполлон не спеша направлялся к нам. Девчонки бессильными глазами сверлили лифтёра с голым торсом. И перешёптывались. Сойдя с ума от такого зрелисча, Зоткин заорал: “Вован, оденься! У нас развивается комплекс неполноценности!!!”. Мастер тяжёлой атлетики не стал мучать нас и девчонок и прикрыл торс не менее рельефной футболкой.

Нашу спортивную компанию, естественно, разбавил химик. Как оказалось, музыкант. Просто РиалРокер! – посудите сами – 18 нот в секунду, не любит Русский Рок и уважает Iron Maiden! Да, этот может рассказывать об одной из наших самых сильных слабостей часами. Я имею в виду музыку, конечно.

По рукам ходил фотоальбом, сохранивший памятные снимки с Битвы под Лужниками.

Когда почувствовал, что временно нажрался, я прилёг отдохнуть. Пока я спал на Траве – Мураве, Девчонки – Юбчонки перевязали шнурки на моих скороходах. Потом они накинулись на меня. Я воспользовался ситуацией. Ну а потом развязал шнурки и, вопреки сопротивлению Иринки и Ольги, встал.

Приближался час сауны. Царевич наказал всему войску содержать себя в чистоте, и в этом он прав. Ну прав так прав, что поделаешь, и мы пошли в сауну.

Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооохххххххххххххххххххххххххххххххххххх.

Дааааааааааа. Это добрый отдых... Полотенчико на плечи… парилка…. лежишь… с тебя градом стекает нечистая вода… Попарился – и в ледяную… Хорошо… а потом на диван… и радио “Максимум”…и Бутербод с колбаской под сок… И бильярд… и легкоатлетки вокруг шастают… и хорошо тебе…

Раздолбал, как нефиг, меня под орех один из телепузиков в партии в бильярд – 8:1. Серёга Мигунов воскресил честь Гуровцев, и сделал Пахомова.

По бане за Роксанкой носился Зоткин, снять полотенце и сфоткать её мордочку. Получилось. Затем Серёге удалось сфоткать блестящий удар Мигунова в угловую лузу. Серёга правда промазал, но не суть. Уставший и грязный народ потихоньку очищался и скидывал вес, и в воздухе царило общее блаженство. На камни плескалось Пиво, знатное причём! Запах в сауне облагораживался хлебным дыханием камней. Пашка вёл пар к заветной черте в 120 градусов по Цельсию. Ручьями стекала усталость. Ко всему телу подкатывала радость.

Два часа пролетели как полтора, и мы расплатились с банщиком. Все пошли на концерт, где вовсю заряжали Приключения Электроникоф! Праздничный фейерверк, радость и лёгкость, занавес. Фантастический вид на Дворец, пышно цветущий Королевский Двор, где-то недалеко красавица-Смотровая Башня. И синеющее ночное небо, принимающее салют.

Потому что должны быть такие праздники. И потому что они есть.

Вот и сказке конец, кто участвовал – отец!

Магазин медтехники продажа биотуалетовмагазин Ваше Здоровье.